Матан. Конец пары. Никто уже и не пытается “врубаться”.
Сыроид доказывая теорему, делает кучу выводов,
постичь которые можно только не в этом месте и не в это время.
“Это следует из теоремы 1, далее используя 2 доказываем 3 ,
а это доказывается по теореме...
” Усталый злобный голос: “По теореме о трех перпендикулярах”

В зимнюю сессию.
- Вот сдадим сессию, в снежки поиграем!
- Где вы летом снег найдете?!

Должники перед дверью:
Ой, как вас много, наверное, сегодня автоматы будут раздавать!
Ага, и сапоги.

На экзамене-тесте Мазур, использующий ЭВМ в качестве экзаменатора,
говорит: “Клавиши с неправильными ответами будут под напряжением”.

Лекция у Ведерникова…
- Я тут проверил–функция ныряет и выныривает, ныряет и выныривает…
Значит, знак не меняется!!!
- Но это же неверно! Вот тут контр пример!
- Некогда мне тут ваши примеры рассматривать!
- Как?! И контр-примеры?
- Какие контр-примеры, я же все проверил; ныряет–выныривает! Вот, вынырнула…

Мазур на последней лекции:
- Я не растроюсь, если никто из моих учеников не станет экономистом.
- А мы растроемся.

Диф.-уры. Ерофеенко, со свойственной ему быстротой покрывает доску формулами. Скорость записи такова,
что студенты не могут не только понять их сразу,
но и едва успевают переписать все в конспект.
Тут из коридора доноситься запах горелого. Ерофеенко, вопросительно:
"Слышите, горелым пахнет?! Кто-то слишком быстро пишет!"

Как сообщили верные источники, в общежитии перед сессией
состоялись партии в карты. Победителю доставался конспект.

Лекция у Запорожца в 605.
Народу, как на северном полюсе.
И тут откуда-то появляется мышь, и, делая почетный круг,
застывает посреди аудитории смотря на доску.
Запорожец: “Вот студенты на лекции не ходят, так хоть мыши прибегают”.

Господин Томашевский К.Л.(предмет “Право”) читает лекцию.
Тут кто-то постучал в дверь аудитории. Томашевский: “Занято!”

Из заявлений студентов 5-ого курса:
“Пошлите нас с женой в одно место!”

Стоит Ира Милованова около доски, а рядом Наумович.
Коблов: “А она дифференцируема?”
Наумович: “Кто она, Милованова?”

Диалог у Ведерникова:
- Сергей Васильевич, а скажите…
- Не скажу!
- А можно…
- Нельзя!!
- А повторите пожалуйста…
- Не повторю!!! И вообще…времени нет!!!

Наумович: “И чему это равно?”
Ученик молчит
Наумович начинает писать…
Ученик: “А-а-а…”
Hаумович: “Правильно! Это равно А× D Х+…”
Молчание
Наумович: “О-о-о (малое)”

Зятиков решает sin 29^o=sin…^о=…^о
Наумович: “Нельзя работать с градусами!”
Зятиков пишет: “…D Х=…^о ”
Наумович: “Ты опять под градусом?!”

Наумович: “Что вы все время жуете?”
Класс: “Она формулы пережевывает”
Наумович: “Еще и отрыгивать будет!”

Наумович Войтиховичу:
“Что вы на Куделько смотрите?
От кого помощи ищете.
Кто вам руку переломал, какая каратистка?
Не надо лазить, куда не следует?”

Старая такая история случилась с Ведерниковым на контрольной,
его она характеризует очень точно.
Шла контрольная по "Геометрии и Алгебре".
Студенты сидят, корпеют над заданием,
Ведерников сидит, тоже задумавшись над какой-то проблемой.
Он так погрузился в свои мысли, что не заметил, как начал высказываться вслух.
Вот, оказывается, что его волновало: "Да, а пирожки были ничего!!!".

А недавно, на "Моделях макро- и микроэкономики"
Лобач Виктор Иванович заявил следующее:
" Надо, чтобы при этом возникало желание, а не простое хотение."
( Речь шла о спросе на товары.)